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    2020/06/19 08:53:14 发布27 浏览0 回复0 点赞
十堰柏和心理
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十堰广播电台 远方     十堰柏和心理 曲鹞奇

 

     今天,想和你聊聊“婚姻失语症”。常常有用户留言,说两个人恋爱、结婚久了,反而越来越孤独。

     朋友梅子,和丈夫从校服到婚纱,曾经羡煞旁人。如今结婚 5 年多,却变成了家里最熟悉的陌生人,一天都说不上几句话。梅子说,以前热恋时,微信从早聊到晚,总有说不完的话,再无聊的事情都会彼此分享,好像永远不会腻。

    现在,话越来越少,聊天内容变得越来实际,早上发一条微信,晚上下班都不一定回复,或者就简单回一两个字,“嗯”、“哦”、“好的”。以前每天晚上睡前,丈夫会给她讲故事,哄她入睡,亲亲抱抱。现在晚上睡觉,背对背各自玩手机。

     子一说想聊聊天,丈夫只会扔出一句“别烦我”。这种亲密关系状态,被网友总结为“婚姻失语症”,从无话不说,到无话可说,不会离婚,也不会聊天。太孤独。

    为什么两个人在一起久了,越来越无话可说?有伴了还孤独,哪里出错了?

心理学家荣格说:孤独并不是来自身边无人。感到孤独的真正原因是因为一个人无法与他人交流对其最要紧的感受。就像梅子,她和丈夫这两年常常一说话就吵架,起因都是一些小事。

 

曲鹞奇:最近网上流行的“佛系婚姻”和这个案例很像啊 。“佛系婚姻”就是有事说事,没事却不闲聊,  夫妻进门打个招呼,然后该做饭做饭,该带孩子带孩子,晚上各自手机,玩困了睡觉。  遇到需要商量的事情,就会说一句:您看吧,你拿主意吧。

    以前都说婚姻有“7年之痒”,现在的婚姻可能用不了7年,2,3年就有可能过成这个样子。为什么很多夫妻结婚几年后不愿意聊天了?也不愿意做一些有仪式感的事情了?本身有以下几个原因:

    其一,进入了“结婚就是平平淡淡过日子”的误区。 这句话扼杀了很多夫妻的幸福。老辈的亲人还会用这句话来教育年轻一代。在老辈子的年代,如果物资匮乏、甚至还有战争的环境下,“平平谈谈过日子”真的就是幸福。  但在物质丰富、人们精神需要提高的年代,还在提“平平谈谈过日子”就些不合时宜。现在我们听的最多的话是说:婚姻需要经营。   婚姻不是一个物品。买回家就可以往阁楼上一放,任凭岁月侵蚀也能保持稳定。

    现代社会的婚姻,即是为了满足生活需要。也是为了满足情感需要。我看到有的夫妻还抱有一些陈旧的想法,他们认为结婚就是搭伙过日子,养个孩子。 夫妻之间不用有很多情感深入。就像夫妻两人成立了一间有限责任公司一样。但你要知道,现在就算合伙开一间公司,还要搞搞团建,联络一下情感吧。

    甚至有的人觉得,仪式感那是恋爱时搞的事情,现在结婚证就拿了,孩子都这么大了。就算、没有那么情感投入,对方还能跑了不成?  事实上,这种想法就是婚姻中的不稳定因素。

    其二,有的所谓“传统”的男性,认为女人就应该相夫教子,男人挣钱养家。 女人吃的、喝的、用的。就是男人给的,就应该老老实实在家里拖地、带孩子、孝敬老人。 而且女人做不好了,男人还不高兴,但是男人在外面有什么问题,女人无权过问。  大家初一听到这个观念就是不可思议,这都是几十年前的婚姻观念了。但是现在还有一些家庭还存在这样的问题, 这也是个婚姻的不稳定因素。现在的职场女性很出色的,甚至比男性的创造价值还高,所以现在很少有女性去过那种,拖地做饭、带孩子, 要钱还要看丈夫眼色的的生活了。所以男人如果还想当然的认为,是自己在养活女人,女人就应该放弃事业,围着家庭转。而且还不用情感投入的话。 他们的婚姻出现问题是必然的。

 

远方:     有一次梅子在公司被领导骂哭了,回家和丈夫诉苦,本想求安慰,丈夫却喋喋不休地和她讲道理,说她在职场上太幼稚,不懂人情世故,说她哪里做得不好,该怎么改进。梅子越听越委屈,心想:我都这么难过了,你还教训我?为什么不能先安慰我一下?

    越想越窝火,和丈夫吵起来。而每次吵架,梅子都要赢他,直到丈夫认错为止,她觉得丈夫认错是让着自己,是爱的表现。但是谁愿意总是认错呢?久而久之,丈夫变得沉默。他越沉默,她就越生气。

    “你就没有话和我说了吗?手机比我还重要吗?” “我说什么你也听不进去,没什么好说的。”子很绝望。她觉得丈夫没以前那么爱自己了,不用心了,不在意了。

    发现了吗,子总是想要丈夫无条件理解她、认同她;而她丈夫喜欢和她讲道理,分对错,希望她听自己的,沟通不下去,就选择冷暴力处理。本质上,都是在希望对方“听我的”,都渴望被理解,而没有真正理解、共情对方。

曲鹞奇:心理学认为每个人的婚姻,都受着原生家庭的影响。例如说的最多的理论是:男人可能会找一个像妈妈的妻子,女人可能找一个像自己父亲的丈夫。这个理论并不是百分百准确,但在婚姻中,夫妻间会存在退行的的现象。 退行的意思就是我在潜意识里把爱人想象成理想中的父母,这样自己就能享受一下被宠爱的像孩子一样的感觉。

     现在有的小夫妻相互称呼的不是老公、老婆。 而是爸爸、妈妈。 这就是一个典型的退行现象。我通过把自己在潜意识中当成孩子,那么爱人就能处在家长的位置上。那么我就可以像孩子一样有过度的要求,而爱人不好反驳。最典型的例子就是撒娇,撒娇就是一种隐蔽、甜蜜的、无法拒绝的控制。撒娇者把自己放在一个孩子的位置上。爱人就只能呆在家长的位置上。当撒娇者提出一个要求后,爱人即使不想答应,但是对方已经把自己架在了家长的位置上,如果拒绝就会感受到道德层面的攻击。

     还有一种原因是,撒娇者把自己放在孩子的位置上,就激活了爱人的保护机制,那么爱人就更容易答应自己的要求,

    刚才说的子总是想要丈夫无条件理解她、认同她;而她丈夫喜欢和她讲道理,分对错,希望她听自己的,子在婚姻中也让自己退行到了孩子的位置上。但是她用的不是撒娇,而是任性。

    子的丈夫,共情能力很差,他不理解妻子在工作受到委屈之后,并不是想听丈夫给自己讲方法、出主意,而是希望丈夫在精神上支持自己,安慰自己,甚至是想让丈夫和自己一同谴责领导的不是。这样就能帮助妻子释放掉负性情绪,而且能让妻子觉得自己就像一个受委屈的孩子,丈夫就像家长一样,支持安慰自己。

   男人在婚姻中有一种很难以觉察的退,妻子们往往很难鉴别。男人在外受了气,容易把愤怒的情绪带回家里。妻子莫名其妙的被丈夫伤到,于是妻子也开始生气,然后夫妻就莫名其妙的发生了争执。  但是妻子需要做的,男人莫名其妙的摆脸子、生气,可能是在外面受的挫败感。 但是男人碍于面子又不能承认,于是就容易伤及无辜。 这就像一个青春期的男生在外面受委屈后,回到家里和家长摆脸子的状态。

    所以妻子们可以冷静一下,不要被丈夫的态度激惹,而是关心的问一下,丈夫是不是遇到什么不快的事了,丈夫的情绪会很快缓解下来。 这也是家长对待孩子的方式是一样的。

 

远方

    很多夫妻之间没有话可讲的原因是因为双方,或者其中有一方把对方视作是私人财产。也就是想占有对方。你要听我的,才是爱我。你要按照我说的去做,才是最正确的。我不说话,你也应该知道我在想什么。我不要你觉得,我要我觉得。“所以遇到一些小事,两个人就会吵起来,慢慢地大家就变成干脆别说话了。”

 

     时间不是沟通的第一杀手,期待才是那么多夫妻相处越久越无话可说,那杀死亲密关系的,是不是时间?

     其实和时间没关系。“核心是你怎么看待婚姻这件事,就是不要把对方视作自己的救命稻草,不要把对方视作是自己的唯一,视作是自己的私有财产,当你这种占有的心情出来了以后,时间的流失就会带来无话可说。”

     因为当你把对方当成你的私有财产,就会想控制对方,改造对方,双方不是平等、协作、互助的关系。为什么你可以和好朋友和谐地相处几年、十几年甚至几十年呢?原因就是:自由。

     仔细想想,你会占有你的朋友吗?你会要求你的朋友只能听你的、只能爱你一个吗?很明显不会。

    我想起有一次和好朋友约饭,朋友因临时有事迟到了一个多小时,我没有不悦,反而一个人找好餐厅,静静地等她下班过来吃。吃完饭刚好下暴雨,我们住的方向相反,告别后便各自冒雨去坐车回家,还很开心地淋了一会雨。如果当时换做是和另一半吃饭遇到这些情况呢?他迟到了一个多小时,边等边生气,脑补了 N 种情感戏:他为什么会迟到这么久?为什么偏偏今天临时有事?是不是压根不想和自己吃饭?是不是不重视自己……越想越恼火,当他终于赴约,怒火中烧,责怪对方,摆臭脸,这顿饭也不会吃得多愉快。

 

曲鹞奇:期待不一样,结果就不一样, 在关系中的失望和愤怒与期待有关。假如有一个人总是在控制你应该做什么事,应该如何做,应该听他的话。 这个控制如果过度,就会引发被控制者的不快,于是压迫就引发反抗。  还有一种控制的隐性方式,很不易觉察,就是期待。

    例如家长长达十几年如一日的,告诉孩子:你要是以后考上一所好大学,爸妈就放心了,要不然爸妈会很伤心。  这句话经常对孩子讲,虽然家长并没有直接控制孩子,但是孩子的道德感会觉得,直接只有考上好大学,父母就会开心,否则父母就会失望。 直接不能做那个让父母失望的罪人。  于是孩子开始拼命的学习,稍微有松懈就会感受到道德上的谴责, 这就是一种隐性的控制。

   夫妻间的也存在过度期待。夫妻间会把对方视作是私人财产。也就是想占有对方。你要听我的,才是爱我。你要按照我说的去做,才是最正确的。我不说话,你也应该知道我在想什么。因为你和我结婚,你就要对我的生活和情绪负责。  这就是婚姻中的压力,

    但是我们不能觉得期待就是不好的,于是以后对爱人不期待了,那又会进入到另一种极端。 婚姻和恋爱的相似点就是有点:侵入彼此的边界。控制彼此的行为。 比如,你如果是单身你大可以在外面和朋友喝酒喝到深夜,那是你的自由。 但是你结婚后,你的一部分自由的边界就需要被爱人侵入,爱人让你早点回家。你不能说这是侵权,这其实是爱。也就是说恋爱和婚姻就是要有一些,边界的侵入,你中有我,我中有你。  只是不要过度就好。丈夫在外面应酬,一个电话都不打,那不是尊重对方,而是对婚姻冷漠。  如果打1,2个电话那是有些挂念和轻微的占有。  如果打十几个电话,那就是过度的控制了。

 

  远方:  人们在找对象的时候,是人生第二次成长的过程。小时候我们可能会受过或多或少的伤,大人揍我们,或者说话伤害了我们等等,这些伤随着你长大,你不会天天哭,你不会天天为那些事难受,它就看起来已经治好了,但其实它进入到了潜意识当中。

    而当你找到对象的时候,这些看似已经愈合的伤口就会爆发出来,因为你的内心需要找一个能够帮你解决这些伤的人。所以你会发现,我们在爱人面前经常会表现得很糟糕,我们出门跟别人讲话都很客气、阳光、没问题,回到家里发脾气、生气、乱丢东西。

   为什么呢?

     就是因为你觉得我小时候做这些事就被骂过,我现在希望有一个人不要再骂我。”核心就在于,我们对于婚姻的期待是不对的,把对方当成了自己疗伤的药物,希望对方能解救自己。

    “你试图用一生的时间来改变他,但是一定会失望,因为他在用一生的时间在改变你,你们俩在互相改变、较劲,所以最后都达不成这个目标。”

 

曲鹞奇: 网上有句话:大家都是第一次做人,凭什么就该我让着你。 我觉得这话可以提升我们的自力。 从正常的逻辑上来看,假如一个人童年遭受过一定的创伤。 这是她无法控制的,这也不是她的错。她要做的是了解自己的创伤,尽可能改善并修复这个创伤。然后健康的融入到关系中去。

     但是如果她总是用自己的创伤为理由,理所当然的让关系中的人来迎合她、照顾她。 这就有点用创伤当自己挡箭牌的嫌疑了。

   例如有一个女生在初恋中被欺骗了情感。于是她在之后的恋爱中,让男友证明自己的安全的、是爱自己的、是对自己无害的。 而且要时时考验男朋友。那就是不自知。 因为女孩的创伤是前一任男友给的,但是女孩的创伤需要后任男友来治疗。甚至后任男友还要承受女孩创伤所带来的委屈和愤怒。这显然是不负责任的。  

     我们每个人有责任来处理自身的问题,而不要让自己的问题来给亲近的人带去麻烦。

     

远方:治愈婚姻失语症

    亲密关系到了无话可说的地步,看似走到了死胡同,无路可退。于是很多人会选择分手,离婚,想着换个“对的人”就好了。,一个不会游泳的人怎么换游泳池都没有用。“我们都以为说换了人就好了,不是,是‘换’了你自己才好了。”我们能改变的,是自己,而不是伴侣。

 曲鹞奇

接受“无话可说”,但定期谈心。“两个人如果真的关系好,不说话也行,不说话岁月静好,一块儿喝茶,一块儿看书,一块儿看孩子也挺好的。”

完美的相处关系,是“窝在爱人的怀里孤独”。每个人都是独立的生命个体。允许自己和对方有自己的精神空间,去丰富自我体验,不管对方在不在身边,说不说话,都觉得很安全,不会焦虑,关系才能更长久。


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