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  • #新人报道# 没必要用强势要表达自己的脆弱

    2020/08/27 17:53:32 发布98 浏览0 回复0 点赞
十堰柏和心理
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来源:十堰广播FM92.0远方           十堰柏和心理 曲鹞奇  


远方:朋友问了我一个问题:为什么女人来大姨妈时男人的脾气也会变得很臭?

这个问题我觉得还蛮有意思的,当时就想采访一些男性朋友,希望从男性角度来获得答案。

第一个接受采访的人就是朋友的老公。

他说:“老婆有的时候脾气很大,我受不了,我要用我的臭脾气压过你的臭脾气,让你听我的,我不想照顾你”。

听完,我恍然大悟,这不就是情绪博弈吗?

什么是情绪博弈呢? 简单来说就是当你情绪不好的时候,我要用我的情绪盖过你的情绪。假如你有5分愤怒的话,我会用10分的愤怒把你的愤怒压回去。这就像是一场博弈,拼的就是谁会赢。赢的人会获得一种心理特权,让对方按照自己说的做。

 

曲鹞奇:在生活中我们也常常看到这样的现象,在家庭中,如果一个人身体不舒服,或者是很忙、或者是在情绪上比较脆弱的时候。 人们通常会用指责和强势的态度来表达自己的需要。

    我记得我结婚前,还和父母一起住,我母亲在厨房洗碗,不小心打破了个盘子。结果我母亲会先指责我。她会说:你没看到我这么忙吗?  就不知道来帮着洗洗碗!  然后就开始一股脑的抱怨家人不理解她, 当时就好像打破盘子的是我,而不是她。

       我在前几天接过一个咨询,一个女孩马上要举办婚礼了,但是女孩的情绪波动越来越大,女孩说越来越觉得未婚夫对她没有耐心,总是不陪她,不关心她。当女孩感到内心不安全的时候,就会要求未婚夫放下手里的工作立刻赶到自己面前。否则就会和未婚夫不依不饶的闹腾。后来我才了解到女孩从小父亲就去外地打工,基本上女孩的童年就没有享受过父爱,女孩中学时父亲才回家,但是父亲似乎也是天天忙工作,对女儿没什么话说。

    这就可以解释为什么这个女孩一旦感到男朋友对自己没那么热心了,就会有强烈的情绪波动。因为女孩从小缺乏父爱,直到找了男友后,期待在男友身上找到这种父爱的感觉。 女孩的之前有过三段情感,每次分手都是男友觉得女孩太磨人了,胡闹起来就像是一个孩子。

    在这两个例子中,我们可以看到很多人在表达脆弱的时候,是采取的强势的、具有攻击性的态度。

     为什么会这样? 因为我们的文化教育孩子们要坚强、要独立、不能娇气。 当有的家长对孩子需要坚强的期待过度之后,孩子会觉得表达脆弱是羞耻感的。因为这时候孩子会面对两个压力:其一是要面对自己的需求。 其二是需要把需求告诉别人。 这相当于把自己的脆弱的一面拿出来示人,

     这种感受会让这个人回想起小时候父母的教育:要坚强、要忍耐、不要给人惹麻烦 等等这些理念。 我们就可以理解为什么一个人要用强势和攻击性的方式去表达自己的脆弱了。因为他至少可以用强势来证明自己好像也没那么脆弱。

      但是这种表达情绪的方式有个非常严重的不足,就是攻击性表达容易引发对方的防御。  一个人好好的,没招谁没惹谁,结果无缘无故被甩脸子、被攻击,那可能会下意识的想反击。 下意识的反击同样也是为了消除屈辱感,因为我又没做错,你平白无故的找我麻烦会让我觉得屈辱,那么我为了消除这种屈辱,我就和你进行争执,直到我赢了你。

    这也是很多亲密关系出现矛盾的原因。可以说这种沟通的方式没有赢家。

 

远方:人们为什么喜欢情绪博弈?

情绪博弈在婚姻中是非常常见的较量。

比如: 妻子很生气的指责丈夫回家太晚,结果丈夫回家越来越晚。

妻子因为得不到理解很愤怒,结果丈夫越来越不想听她讲话,他甚至都不想回家。

妻子很生气的打电话给在外面喝酒的丈夫,丈夫直接把电话关机。

这些现象都属于情绪博弈。

 曲鹞奇:真正的原因是他不想给,因为你没有让他感觉舒服。 这在心理学中被称为隐性攻击。

   这种现象出现最多的也在孩子的学习问题上,有的孩子在学习上如果被家长的要求过高。 这么这个孩子可能不会因为家长的过度关注而提升成绩,反而是成绩越来越差。因为家长可能管理孩子学习的过程中,给孩子施加了很强的压力,孩子可能表达不出来,也可能不敢表达。 于是孩子的潜意识中会做出一个决定:你们家长让我在学习上吃尽苦头,但是我又不能反抗。那么我就会在那么家长关心的事情上拖延、出现问题。 这样也让家长来体验一下我内心的焦虑。我在咨询中问过很多孩子,如果考试有问题,学习出问题,家里谁最在乎这个事,孩子会说:家长会最紧张。 而孩子并没有那么紧张。 这就是一种隐性攻击。

    在你刚举的案例中,老婆越打电话,老公越不接,甚至还关了电话。 老婆越催促早点回家,结果丈夫回家越晚。这也是一种隐性攻击。 当我感受到你的压力, 我不会明显的反抗你,我会在你关心的事情上间接的攻击你。 因为你让我不舒服了。

你是如何做到让他不舒服的呢?对照以下几点,看看能否获得一些启示吧!

1、你要的太高,他满足不了;他的实力是一个月只能收入5000块,你却想要他月入上万,这太为难他了。况且你要求他的,你自己也做不到啊。

2、你让他觉得自己很不好;你的否定和指责,让他觉得自己是一个糟糕的人,为了逃开这种不好的感觉,他就需要启动很大的愤怒来和你对抗。你想让他听你的,他偏偏不听。

3、你要的东西和他的利益产生了冲突;当他想要和朋友喝酒的时候,这是他的需要,你却想让我回家,他可是正在兴头上啊!你都没有照顾他的需要,凭什么让他照顾你的需要。你说不回家就是不在乎你,既然你都这样说了,那他就配合你好了。

总结来说,你都不让我舒服,我为什么要让你舒服呢?

 

远方:如何解除亲密关系中的情绪博弈?

1、通过识别愤怒情绪,觉察到你们的关系进入到了博弈状态

在情绪博弈中最常使用的情绪就是生气和愤怒,识别这两种情绪,能够有效的帮助你觉察你们的关系是否进入到博弈之中。

如果是一方生气,那还不叫博弈。如果是两方都很愤怒,那很有可能你们的感情进入到了博弈状态当中。

情绪博弈是婚姻关系的一个指示灯,如果你和伴侣常常进入到博弈状态当中,那很有可能你们的关系处在有些危机的状态里面。

 

曲鹞奇:不要让自己的情绪伤着别人,这是一种高素质的体现。这也需要当事人在情绪涌动的时候。还能保持基本的自我觉察。如果你已经成年了,心理基本健康,那么就要对自己的情绪负责。 没有人有义务成为你的情绪垃圾桶。

我昨天晚上请几个朋友吃饭,我临时决定把老婆也接上。当时觉得也就躲开十几公里的车程,我原本是想接上我老婆后,再去接一个朋友。 结果在下午6点左右就开始大堵车。路上还遇到道路施工、还有前面的车辆剐蹭,还得时不时面对别的车子加塞。

原定40分钟的车程足足开了2个多小时。我当时在车上又急又气。就觉得真不该临时去接太太,如果不去接她,我可能现在就到吃饭的地方了。 当时边开车边着急,我想抱怨说:真不该去接你,现在好耽误事。   这话还没说出口,我转念一想,是我自己要去接老婆的,是我自己没把事情计划好,怎么可以抱怨她。  当时这个觉知的过程很重要,可以让我能去理性的应对情绪。也避免自己的情绪伤到别人。

 那么,当面对家人的坏情绪时,我们该怎么办?  在心理学中认为情绪是会转移的。例如一个孩子在学校没有按照老师的要求学习,老师会给家长打电话,让家长关注一下孩子的问题。  这有可能存在老师把自己的焦虑情绪转移给了家长。  而家长感受到这种焦虑和生气。 晚上回家后,把这个情绪又转移给孩子。  这就是心理学所说的踢猫效应,一个负性情绪被一层层的转移。当你明白这个道理,你就有意识:对方释放在你身上的坏情绪,不是你所引起的,而是对方在别的地方经受了一个压力,他自己排解不了,于是就把你当成了情绪的宣泄桶。  这时候你大可以不去配合他的负性情绪,而是关心的问问他:是不是在外面遇到什么压力了。愿意说说吗?    这样就包容性的接纳了对方的情绪,而且还让对方感到你是理解他的。

 

远方:学会满足自己的需求

在亲密关系里存在着一个误区:我需要的关心,只有对方才能给。

当抱有这个想法的时候,人们就会把满足需要的期待寄托在他人身上。如果他人没满足自己,你可能就会觉得对方不爱你。

但实际上并非如此。 当你一味的向对方投出期待的时候,一方面这容易让对方感到很有压力,另一方面当他无法满足你的时候,你也会感到失望。这会让你们的关系进入到一个需求总是得不到满足的恶性循环当中。

曲鹞奇:一个好的办法是,你有需要,自己满足一部分,再从对方那里满足一部分。这样你们都不会感到有太大的压力。

那怎么满足自己的需要呢?

你想要别人怎么对你,你就这么对别人。 同时你也要这么对自己。

当你做一件事情的时候,总是分心去关注亲人或别人的看法。特别想获得别人的夸奖和认可。这其实是你自己想得到一个保证。你希望别人对你保证说:去做吧,你这样做是对的,这样做很棒。    如果你能意识到这就是你自己内心欠缺的一个认可,那么,你可以试试,自己对自己说这句话。

你之所以非常期待别人关心,那么你也许能明白这个过度的需要,仅仅是因为你在向外抓取来弥补你内心的欠缺。那么你可以试着关心一下自己。

当你越明白,你现在过度的精神层面的需求,是源于童年时的匮乏,你就越能理解:也许是 童年的你需要这些东西。而现在的你也许并不缺乏。

 

 远方、 照顾伴侣的需要,让他觉得舒服

在亲密关系中,有很多人都会存在着这样的困惑:他明明知道我想要什么,就是不愿意给我?

陷入这个问题当中时,人会越来越苦恼。

其实,如果把问题稍微转换一下,方向就有了。

比如:他对我有什么需要?我满足他了吗?

当问题转换之后,你就有方向了。

    因为你很有可能会发现,你总是向对方要东西,却很少给予对方。你想让他做些什么让你舒服,可是你却很少让他觉得舒服。

人在不舒服的时候,就很难有多余的能力去照顾另外一个人。

当你愿意照顾对方的需要,满足他的需要的时候,他舒服了,才有能量回应你。

 


曲鹞奇:这个角度很好,符合行为主义心理学的黄金法则。而且在满足对方时候,要注意这个满足是他需要的满足, 而不是你内心中认为的满足。

另外,在温尼科特的理论中认为,一个孩子过度的寻求某种满足,有的家长会觉得如果过度的满足孩子了,  孩子会不会以后会产生依赖?  然后家长就采取不满足的方式。  于是这个孩子的内心需求一直是欠缺的,这个欠缺感会一直扎根于孩子的心里。哪怕孩子到了成年依然在寻求满足。

如果家长改变一个方法,假如这个孩子的需求是正当的、就去好好满足他。 这就相当于我们馋某个食物, 然后家长买了一大堆这种食物给孩子,孩子吃饱后就不会再有这个需要了。

在感情中也是这样,高质量的满足一个人的情感需求,也许经过一段时间的疗愈,这个人的内心会得到滋养。

就像是一个经历创伤的人,你没必要非让他去适应创伤,而是允许他在安全的环境中自己疗愈,经过一段时间后,也许这个人会重新建立安全感。

 

远方:总结来说,关系,尤其是亲密关系,从本质上来说就是一场合作。在合作的关系里最佳的局面并不是你输我赢的博弈,而是共赢。

想要实现共赢,你就需要做到让对方感到舒服,让他获利并看到希望。如此,他才会愿意往这段关系里投入更多。

情绪博弈无法成就好的关系,彼此成就才会成为关系中的养料。



END


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